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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.  Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Béthune, dans le Pas-de-Calais, on a publié le communiqué suivant : “Suite à des fouilles dans le sous-sol de la place du beffroi où le maire veut à tout prix faire un parking, les scientifiques Ch’ti n’ont rien trouvé du tout….

Ils en conclurent que les Anciens Ch’ti disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi.”

Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d’éviter que les Ch’ti ne deviennent les maîtres du monde…

In né tro for nou lé ch’tis !!!            (traduction : on est trop fort les ch’tis!)

• http://www.willitblend.com/

Voici un site très sérieux… où un expert en laboratoire test pour vous le “mixage” de tout ce que les internautes peuvent lui proposer.   Sérieux ?  A voir !

Attention les accidents au travail vont exploser !

Une petite touche d’humour pour commencer la semaine du bon coté.

Pour ceux qui voyagent et qui sont agacés par la curiosité du voisin
Comment ennuyer le mec assis à côté de toi dans l’avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le casse pied d’à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré et place-toi sur cette page;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel;
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

   - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
   
8. regarde la tête de ton voisin.

En voici quelques-unes sorties de mon imagination:

• Sur l’ordinateur de Chuck Norris, il n’y a pas de touche “ctrl” car c’est toujours Chuck Norris qui garde le contrôle.
• Chaque fois que Chuck Norris écoute une musique, Apple lui verse 99cts.
• L’informatique est devenue virtuelle le jour où Chuck Norris a tué tous les 0. Car, il ne doit en rester que 1.
• Les chinois ont les yeux bridés depuis que Chuck Norris a éternué dans la direction de la Chine.
• Chuck Norris gagne toujours au Lotto, car les numéros demandent toujours à Chuck Norris pour savoir ce qu’il a joué.
• Chuck Norris n’a pas peur des tremblements de terre, c’est Richter qui à peur de Chuck Norris.
• Les Chinois n’aiment pas Chuck Norris, car il n’a jamais ri.
• Un jour, la Nasa a créé un programme spécial afin que les satellites contournent la maison de Chuck Norris. Le lendemain, la Nasa décida de supprimer tout les satellites d’observations; Car Chuck Norris peut être partout.

Et d’autres trouvée ici et là sur internet.

• Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
• La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
• Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. Lire le reste de cet article »

Et voici une version romande de la Bamba, un peu poussée quand même ! De bleu, De bleu.

“Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?”
Et maintenant en anglais :

“Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?”

Maintenant pour les spécialistes :

“Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent
les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle
sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de
quelle montre Swatch suisse ?”
Et en anglais (accrochez-vous) :

“Three Swedish switched witches watch three Swiss
Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which
Swiss Swatch watch Switch ?”

• On ne dit pas un enfoiré… Mais, une année de perdue.

• On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru…

• On ne dit pas : Adéquation mais : y a-t-il des questions.

• On ne dit pas : Alarmé mais : a pleuré.

• On ne dit pas : Allégro mais : vas-y boudin.

• On ne dit pas : Allopathie mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique.

• On ne dit pas : A l’ouest rien de nouveau mais : alouette c’est pareil

• On ne dit pas : Barbecue mais : poils aux fesses.

• On ne dit pas : CD Rom mais : ce sont des gens du voyage.

• On ne dit pas : C’est alligator mais : c’est Mouloud qui a raison.

• On ne dit pas : C’est homogène mais : cet inverti dérange.

• On ne dit pas : Conserver mais : servir un idiot

• On ne dit pas : Couper le beurre mais : circoncire.

• On ne dit pas : Dégâts des eaux mais : des marins.

• On ne dit pas : Des lieux propices mais : des WC.

• On ne dit pas : Deux microbes mais : un crobe entier

• On ne dit pas : Elle a un potager mais : il y a une grande différence d’âge entre eux.

• On ne dit pas : Entériner mais : foutre la pâtée.

• On ne dit pas : Etriqué mais : j’ai bandé.

• On ne dit pas : Faire des vendanges mais : péter comme un dieu.

• On ne dit pas : Faire semblant mais : apartheid.

• On ne dit pas : Festif mais : poils de cul.

• On ne dit pas : Il a participé mais : il est parti pisser.

• On ne dit pas : Il a un cerf-volant mais : il est long à la détente.

• On ne dit pas : Il manque de calcium mais : il a un dégât des os.

• On ne dit pas : Il s’est élevé à la force du poignet mais : un branleur.

• On ne dit pas : Immobilier mais : mobilier informatique

• On ne dit pas : Impecable mais : deux pécables

• On ne dit pas : Incarcéré mais : un bus bondé.

• On ne dit pas : J’ai vaincu mais : je suis pluri-anal.

• On ne dit pas : J’alphabétise mais : j’ai fait une connerie.

• On ne dit pas : Javellisé mais : j’ai lu.

• On ne dit pas : Je mastique mais : je m’en branle.

• On ne dit pas : Je pagaie mais : je pas homo.

• On ne dit pas : Je suis halluciné mais : je suis allé au cinématographe.

• On ne dit pas : Je suis malentendant mais : j’ai des érections douloureuses.

• On ne dit pas : Je suis paniquée mais : je cherche un mec.

• On ne dit pas : Je suis très sain mais : j’aime les gros nichons.

• On ne dit pas : Je suppute mais : je suis péripatéticienne.

• On ne dit pas : Je tripote mais : j’ai trois amis.

• On ne dit pas : Jerrican mais : je m’bidonne.

• On ne dit pas : J’obtempère mais : ton papa travaille dans quoi

• On ne dit pas : La maîtresse d’école mais : l’instit prend son pied.

• On ne dit pas : la mer est belle mais : ma belle mère

• On ne dit pas : La rade de Brest mais : l’immigré du Finistère.

• On ne dit pas : Le Congolais mais : l’abruti gardait les buts.

• On ne dit pas : Le lac leman mais : la douce note

• On ne dit pas : Le processus de paix est enclenché mais : je vais lâcher une caisse.

• On ne dit pas : Le restaurant mais : il a vomit son repas de midi

• On ne dit pas : Le regiment mais : maigrir fait grossir

• On ne dit pas : L’empire des sens mais : un émirat.

• On ne dit pas : Les avantages abolis mais : les couilles de Basile.

• On ne dit pas : L’habitat urbain mais : la quéquette à Urbain.

• On ne dit pas : L’idole des jeunes mais : Johnny trempe sa tartine.

• On ne dit pas : Loto sportif mais : GTI.

• On ne dit pas : Medecin mais : ma poitrine

• On ne dit pas : Mes corps au pied mais : médor, vient ici

• On ne dit pas : Mélodie en sous-sol mais : gare la voiture au parking.

• On ne dit pas : Paques au balcon mais : sur la terrasse aussi

• On ne dit pas : Pipe-line mais : une fellation faite par une vieille chanteuse.

• On ne dit pas : Sortir sa dulcinée mais : quitter le cinéma

• On ne dit pas : Scrutin mais : cet imbécile.

• On ne dit pas : Un beefsteack mais : deux morceaux de viande

• On ne dit pas : Un chalumeau mais : dromaludaire à deux bosses.

• On ne dit pas : Un chihuahua mais : une crotte de chien.

• On ne dit pas : Un conquistador mais : un imbécile narcissique.

• On ne dit pas : Un égocentrique mais : un homme de couleur émasculé.

• On ne dit pas : Un enfoiré mais : une année de perdue.

• On ne dit pas : Un homme hors paire mais : un eunuque.

• On ne dit pas : Un incompétent mais : un idiot de petite taille ayant des flatulences.

• On ne dit pas : Un malappris mais : je l’ai su

• On ne dit pas : Un microprocesseur mais : un petit prof.

• On ne dit pas : Un oenologue mais : un sexologue.

• On ne dit pas : Un paquet de p’tits beurres mais : la bande à Mouloud.

• On ne dit pas : Un tapis de souris mais : une rizière en plants

• On ne dit pas : un turbo compressé mais : un imbécile qui va vite

• On ne dit pas : Un pinailleur mais : un mari infidèle.

• On ne dit pas : Une biroute mais : une route à deux voies.

• On ne dit pas : Une bonne paella mais : la bonne espagnole est absente.

• On ne dit pas : Une dame pipi mais : un chef de cabinet.

• Comment les panneaux ” DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE “arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

• Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?

• Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?