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Si la tartine tombe toujours du coté de la confiture et que le chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe t’il si tu attaches une tartine avec de la confiture sur le dos d’un chat ?

A partir de cette question, il en ressort un étude on peu plus sérieuse, que voici.

Une expérience démontre irréfutablement que lorsqu’on laisse tomber une tartine beurrée, cette dernière retombe toujours sur le côté beurré.  Ce constat nous permet de comprendre les différentes recherches effectuée dans la cadre de antigravitation. Une autre loi de la physique stipule, que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est la suivante : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Fig.1

Si vous êtes par trop feignant pour mener à bien l’expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d’arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l’aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos. Si l’assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n’aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C’est pour cela qu’il ne tombe pas.

Figure 1 ) Le chat tourne au dessus du sol sans pour autant pouvoir contrôler sa direction.

Figure 2 ) Avec un peu d’expérience, le chat devrait pouvoir contrôler ses mouvements et être capable de s’envoler jusqu’au point d’équilibre parfait entre les forces de retournement félin et d’attraction beurrière.

Ce point fragile d’équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Fig.2

Mais ce système n’est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !

Un Français, furieux, dit un matin au gérant de l’hôtel où il a passé la nuit :
Je vous avais demandé une chambre sans bruit et depuis 6 heures ce matin j’ai entendu démarrer les locomotives !
Le Directeur de l’hôtel lui répond :
Vous faites erreur, Monsieur, ce ne sont pas des locomotives, ce sont des Zurichois ! Des maçons du chantier voisin. Ils se passent des briques et comme ils sont polis, ils disent :

Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön,
Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön…

Aux Ormonts, les habitants sont si radins qu’à la Poste ils choisissent systématiquement la file la plus longue pour garder le plus longtemps possible leur argent !

Bouillon

Un touriste américain termine sa journée à Savièse, où il est reçu au carnotzet communal par le Président du village. Au cours de l’apéritif qui suit, la discussion tourne autour de l’aventure spatiale.
Le premier homme à avoir marché sur la Lune est Américain ! Rappelle fièrement le touriste.
Oui, mais le premier homme à avoir marché sur le Soleil est Saviésan ! Rétorque, malicieux, le Président.
Impossible, coupe l’Américain, qui n’entend pas passer pour un imbécile, Il fait trop chaud sur le Soleil !
Et le Président lui répond :
- Oui, mais il a été de nuit…

Quelle est la différence entre la ville de Florence et la ville de Fribourg ?
A Florence, il n’y a pas de filles qui s’appellent Fribourg…

Un riche paysan américain rend visite à un collèque du Gros-de-Vaud et l’interroge sur l’étendue de son domaine agricole.
Ben ça part du bosquet qui jouxte le tertre du cimetière jusqu’au pont autoroutier, puis, de là jusqu’à la lisière de la forêt…
Le Yankee éclate de rire :
Chez moi, dans le Kansas, mes tracteurs mettent trois jours pour faire le tour de mon domaine…
- Chez nous aussi, nous avions de vieux tacots pareils !!!Diapositive 3 .O {color:black; font-size:149%;} a:link {color:#CCCCFF !important;} a:active {color:#3333CC !important;} a:visited {color:#B2B2B2 !important;} <!–.sld {left:0px !important; width:6.0in !important; height:4.5in !important; font-size:103% !important;} –>

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
J’avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.

Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser.

J’ai été honnête et je lui ai dit : « Non pas vraiment, c’est la première fois ».

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce. Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place.

Je devais avoir l’air confus.

Elle a jeté un coup d’Å“il autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne.
« Un instant ! » : Dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l’arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
« Est-ce que je t’excite ? » : A t’elle dit.

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.
Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s’est étendue sur le bureau.

« Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps » : me dit- elle.

Alors je suis monté sur elle.
C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.

Elle m’a regardé un peu déçue.
« Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? » : dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance….

L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ‘ J’ai une bonne nouvelle !’
- ‘Bien’  lui dis-je, ‘de quoi s’agit-il ?’
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte !
Je savais qu’elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- ‘Il y a plus’ dit-elle.
- ‘Comment cela ?’ demandai-je.
Elle me dit : - ‘Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux !’
Étonnée qu’elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit…

• (Vous allez l’aimer celle-là…)

- ‘C’est facile.
J’étais allée m’acheter un test de grossesse,
un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

Collègue qui appel: Dis, je n’arrive pas à faxer cette lettre. Peux-tu venir m’aider?

Moi: Bien sûr, j’arrive de suite.

Collègue: Regardes, cela fait dix minutes que j’essaye de faxer cette lettre mais cela ne fonctionne pas.

Moi: Ok, on ressayes ensemble, si tu veux.

Collègue: D’accord, c’est sympa.

Moi: Je compose le n° et place la feuille sur le fax. Puis, appuis sur envoyer.

Collègue: tu vois, cela ne fonctionne toujours pas !

Moi: Heuu Pourquoi !

Collègue: Hé bien, tu vois bien, la lettre, elle ressort à chaque fois ! ! !

Moi: …..sans commentaire ! !

Hélas, véridique. Imaginez, l’entreprise qui reçoit son 14ème fax de la même lettre en 10 minutes.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.  Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Béthune, dans le Pas-de-Calais, on a publié le communiqué suivant : “Suite à des fouilles dans le sous-sol de la place du beffroi où le maire veut à tout prix faire un parking, les scientifiques Ch’ti n’ont rien trouvé du tout….

Ils en conclurent que les Anciens Ch’ti disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi.”

Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d’éviter que les Ch’ti ne deviennent les maîtres du monde…

In né tro for nou lé ch’tis !!!            (traduction : on est trop fort les ch’tis!)