Articles taggĂ©s avec ‘gag’

Blague: Röstigraben

Vendredi 23 octobre 2009

Un Français, furieux, dit un matin au gérant de l’hôtel où il a passé la nuit :
Je vous avais demandé une chambre sans bruit et depuis 6 heures ce matin j’ai entendu démarrer les locomotives !
Le Directeur de l’hôtel lui répond :
Vous faites erreur, Monsieur, ce ne sont pas des locomotives, ce sont des Zurichois ! Des maçons du chantier voisin. Ils se passent des briques et comme ils sont polis, ils disent :

Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön,
Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön…

Vanne du pays d’Enhaut

Vendredi 23 octobre 2009

Aux Ormonts, les habitants sont si radins qu’à la Poste ils choisissent systématiquement la file la plus longue pour garder le plus longtemps possible leur argent !

Bouillon

Blague: Génie des alpages

Vendredi 23 octobre 2009

Un touriste américain termine sa journée à Savièse, où il est reçu au carnotzet communal par le Président du village. Au cours de l’apéritif qui suit, la discussion tourne autour de l’aventure spatiale.
Le premier homme à avoir marché sur la Lune est Américain ! Rappelle fièrement le touriste.
Oui, mais le premier homme à avoir marché sur le Soleil est Saviésan ! Rétorque, malicieux, le Président.
Impossible, coupe l’Américain, qui n’entend pas passer pour un imbécile, Il fait trop chaud sur le Soleil !
Et le Président lui répond :
- Oui, mais il a été de nuit…

Sans blague ! !

Vendredi 23 octobre 2009

Quelle est la différence entre la ville de Florence et la ville de Fribourg ?
A Florence, il n’y a pas de filles qui s’appellent Fribourg…

Blague: Terroir et territoire

Vendredi 23 octobre 2009

Un riche paysan américain rend visite à un collèque du Gros-de-Vaud et l’interroge sur l’étendue de son domaine agricole.
Ben ça part du bosquet qui jouxte le tertre du cimetière jusqu’au pont autoroutier, puis, de là jusqu’à la lisière de la forêt…
Le Yankee éclate de rire :
Chez moi, dans le Kansas, mes tracteurs mettent trois jours pour faire le tour de mon domaine…
- Chez nous aussi, nous avions de vieux tacots pareils !!!Diapositive 3 .O {color:black; font-size:149%;} a:link {color:#CCCCFF !important;} a:active {color:#3333CC !important;} a:visited {color:#B2B2B2 !important;} <!–.sld {left:0px !important; width:6.0in !important; height:4.5in !important; font-size:103% !important;} –>

La première fois (humour)

Vendredi 16 octobre 2009

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
J’avais Ă  peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’Ă©tait la première fois que j’achetais des prĂ©servatifs.

Elle m’a donnĂ© un emballage et m’a demandĂ© si je savais comment l’utiliser.

J’ai Ă©tĂ© honnĂŞte et je lui ai dit : « Non pas vraiment, c’est la première fois ».

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilĂ© sur son pouce. Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il Ă©tait bien en place.

Je devais avoir l’air confus.

Elle a jetĂ© un coup d’Ĺ“il autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne.
« Un instant ! » : Dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit Ă  l’arrière.
Elle a dĂ©boutonnĂ© sa blouse et l’a retirĂ©e.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
« Est-ce que je t’excite ? » : A t’elle dit.

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tĂŞte.
Elle m’a dit que c’Ă©tait le temps de mettre le prĂ©servatif.
Pendant que je m’exĂ©cutais, elle a retirĂ© sa jupe, son slip et s’est Ă©tendue sur le bureau.

« Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps » : me dit- elle.

Alors je suis monté sur elle.
C’Ă©tait si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.

Elle m’a regardĂ© un peu déçue.
« Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? » : dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance….

La blonde enceinte…

Jeudi 15 octobre 2009

L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrĂ©e.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets Ă  sauter avec elle !
Elle me dit : - ‘ J’ai une bonne nouvelle !’
- ‘Bien’  lui dis-je, ‘de quoi s’agit-il ?’
Elle arrĂŞte de sauter, et toute essoufflĂ©e, m’annonce qu’elle est enceinte !
Je savais qu’elle le dĂ©sirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- ‘Il y a plus’ dit-elle.
- ‘Comment cela ?’ demandai-je.
Elle me dit : - ‘Il n’y a pas qu’un bĂ©bĂ©, nous allons avoir des jumeaux !’
ÉtonnĂ©e qu’elle puisse le savoir si tĂ´t dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit…


  • (Vous allez l’aimer celle-lĂ …)


- ‘C’est facile.
J’Ă©tais allĂ©e m’acheter un test de grossesse,

un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

Petit dépannage au bureau

Jeudi 24 septembre 2009

Collègue qui appel: Dis, je n’arrive pas Ă  faxer cette lettre. Peux-tu venir m’aider?

Moi: Bien sĂ»r, j’arrive de suite.

Collègue: Regardes, cela fait dix minutes que j’essaye de faxer cette lettre mais cela ne fonctionne pas.

Moi: Ok, on ressayes ensemble, si tu veux.

Collègue: D’accord, c’est sympa.

Moi: Je compose le n° et place la feuille sur le fax. Puis, appuis sur envoyer.

Collègue: tu vois, cela ne fonctionne toujours pas !

Moi: Heuu Pourquoi !

Collègue: Hé bien, tu vois bien, la lettre, elle ressort à chaque fois ! ! !

Moi: …..sans commentaire ! !

HĂ©las, vĂ©ridique. Imaginez, l’entreprise qui reçoit son 14ème fax de la mĂŞme lettre en 10 minutes.

1er août à Yverdon, histoire de pelouse

Mardi 22 septembre 2009

LE GAZON MAUDIT DE LA FĂŠTE NATIONALE

Le 1er aoĂ»t dernier, un jardinier tond la pelouse du stade d’Yverdon. Une rencontre contre Vaduz est prĂ©vue le lendemain. Mais rapidement la police intervient et somme l’employĂ© communal d’arrĂŞter la tonte. Motif ? Il n’a pas de dĂ©rogation, obligatoire en ce jour fĂ©riĂ©, selon le journal “24 heures”.

Le vice prĂ©sident du club est mĂŞme convoquĂ© au poste. Il faudra l’intervention du syndic pour lever l’interdiction. Mais, entre-temps, le jardinier est parti Ă  l’apĂ©ro. Et il ne veut pas prendre le volant pour revenir au stade. Un policier est alors chargĂ© de l’escorter pour terminer son ouvrage !

Au final, le club d’Yverdon a tranquillement remportĂ© son match, 3 Ă  0.

Article vu dans le matin bleu de ce jour.

On n’a rien inventĂ© ? Heiiinn

Dimanche 20 septembre 2009

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’Ă  100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvĂ© des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancĂŞtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 1000 ans d’un rĂ©seau de tĂ©lĂ©phone en fil de cuivre.

Les AmĂ©ricains, pour faire bonne mesure, ont Ă©galement procĂ©dĂ© Ă  des fouilles dans leur sous-sol jusqu’Ă  une profondeur de 200m.  Ils y ont trouvĂ© des restes de fibre de verre.
Il s’est avĂ©rĂ© qu’elles avaient environ 2000 ans.

Les AmĂ©ricains en ont conclu que leurs ancĂŞtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 2000 ans d’un rĂ©seau de fibre de verre numĂ©rique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, Ă  BĂ©thune, dans le Pas-de-Calais, on a publiĂ© le communiquĂ© suivant : “Suite Ă  des fouilles dans le sous-sol de la place du beffroi oĂą le maire veut Ă  tout prix faire un parking, les scientifiques Ch’ti n’ont rien trouvĂ© du tout….

Ils en conclurent que les Anciens Ch’ti disposaient dĂ©jĂ  il y a 5000 ans d’un rĂ©seau Wifi.”

Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d’Ă©viter que les Ch’ti ne deviennent les maĂ®tres du monde…

In nĂ© tro for nou lĂ© ch’tis !!!            (traduction : on est trop fort les ch’tis!)