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RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. ACHAT - VENTE
- Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d’un dentier. Merci de le restituer à fon propriétaire aussitöt que possible

La marque “blendec” et leur célèbre campagne publicitaire “Will it Blend ?” pour leur blender destructeur à encore frappé. Tom le présentateur vient de recevoir son tout nouveau iPhone 4 et va tenter de le détruire afin de prouver, une fois de plus, la solidité et l’indestructibilité de leur blender.
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Vous l’aurez remarqué, les écolos donneurs de leçon sont légions dans nos contrées. Cela vous est certainement déjà arrivé, qu’un soit disant “écologiste” ou “l’extrémiste vert” vous rabroue, car vous utilisez votre véhicule perso pour traverser la ville au lieu d’utiliser les “nombreux” transports en commun, beaucoup plus écologique. Bien entendu, il ne comprend pas que vous ne seriez jamais arrivé à l’heure à votre rendez-vous en ayant choisi l’option “green”.

Dites-vous maintenant que vous avez le moyen de lui clouer le bec, avec le sujet de l’article parru ce jour dans le quotidien gratuit”20minutes”.

Le téléphone portable? A la poubelle!

Il fait partie des gadgets dont les éco-pratiquants se débarrassent en premier car il représente un gouffre à énergie et une source de pollution, surtout pour le recyclage de la batterie. A la rigueur, ils choisiront le modèle solaire Blue Earth de Samsung.

article publié le 29 avril 2010 : lien

Il est rare, même pour les plus écologiques ou extrémiste vert d’entre-eux, qu’ils se débarrassent volontairement de leur téléphone mobile. Une façon comme une autre de leur faire remarquer, que personne n’est parfait !

Voici un petit jeu qui est un régale. J’avais connu ce jeu sur les anciens Apple Macintosh de 1990 que nous avions pour “étudier”. On jouait face à un chien ou un barman. Voici la version remise au gout du jour avec les “têtes à claques” Canadiennes.

• http://www.tetesaclaques.tv/jeu_hockey.php

Si la tartine tombe toujours du coté de la confiture et que le chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe t’il si tu attaches une tartine avec de la confiture sur le dos d’un chat ?

A partir de cette question, il en ressort un étude on peu plus sérieuse, que voici.

Une expérience démontre irréfutablement que lorsqu’on laisse tomber une tartine beurrée, cette dernière retombe toujours sur le côté beurré.  Ce constat nous permet de comprendre les différentes recherches effectuée dans la cadre de antigravitation. Une autre loi de la physique stipule, que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est la suivante : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Fig.1

Si vous êtes par trop feignant pour mener à bien l’expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d’arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l’aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos. Si l’assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n’aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C’est pour cela qu’il ne tombe pas.

Figure 1 ) Le chat tourne au dessus du sol sans pour autant pouvoir contrôler sa direction.

Figure 2 ) Avec un peu d’expérience, le chat devrait pouvoir contrôler ses mouvements et être capable de s’envoler jusqu’au point d’équilibre parfait entre les forces de retournement félin et d’attraction beurrière.

Ce point fragile d’équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Fig.2

Mais ce système n’est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !

Un Français, furieux, dit un matin au gérant de l’hôtel où il a passé la nuit :
Je vous avais demandé une chambre sans bruit et depuis 6 heures ce matin j’ai entendu démarrer les locomotives !
Le Directeur de l’hôtel lui répond :
Vous faites erreur, Monsieur, ce ne sont pas des locomotives, ce sont des Zurichois ! Des maçons du chantier voisin. Ils se passent des briques et comme ils sont polis, ils disent :

Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön,
Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön, Bitte schön, Danke schön…

Aux Ormonts, les habitants sont si radins qu’à la Poste ils choisissent systématiquement la file la plus longue pour garder le plus longtemps possible leur argent !

Bouillon

Un touriste américain termine sa journée à Savièse, où il est reçu au carnotzet communal par le Président du village. Au cours de l’apéritif qui suit, la discussion tourne autour de l’aventure spatiale.
Le premier homme à avoir marché sur la Lune est Américain ! Rappelle fièrement le touriste.
Oui, mais le premier homme à avoir marché sur le Soleil est Saviésan ! Rétorque, malicieux, le Président.
Impossible, coupe l’Américain, qui n’entend pas passer pour un imbécile, Il fait trop chaud sur le Soleil !
Et le Président lui répond :
- Oui, mais il a été de nuit…

Quelle est la différence entre la ville de Florence et la ville de Fribourg ?
A Florence, il n’y a pas de filles qui s’appellent Fribourg…

Un riche paysan américain rend visite à un collèque du Gros-de-Vaud et l’interroge sur l’étendue de son domaine agricole.
Ben ça part du bosquet qui jouxte le tertre du cimetière jusqu’au pont autoroutier, puis, de là jusqu’à la lisière de la forêt…
Le Yankee éclate de rire :
Chez moi, dans le Kansas, mes tracteurs mettent trois jours pour faire le tour de mon domaine…
- Chez nous aussi, nous avions de vieux tacots pareils !!!Diapositive 3 .O {color:black; font-size:149%;} a:link {color:#CCCCFF !important;} a:active {color:#3333CC !important;} a:visited {color:#B2B2B2 !important;} <!–.sld {left:0px !important; width:6.0in !important; height:4.5in !important; font-size:103% !important;} –>